两性新知：亲密频率真的重要吗

　　夫妻做爱频率线次？什么时候做爱也像柴米油盐一样被列入了生活计划？当我们相信的“正常”数字和实际情况不在同一条线上时，我们开始变得无所适从，不再信任自己的身体和内心的呼唤了......

　　是的，在性生活问题上，频率这个概念变得越来越敏锐。迫切地探询自己性生活是否正常，其实是最近才有的事情。过去性方面的信息一直是禁忌，谁都没有条件去比较各夫妻之间的平均频率。况且，频率也受限于孕育计划等。是计划生育政策让我们把享受的性和生育的性剥离开来，而互联网打开了我们的性话题，但信息的泛滥使我们的感受开始模糊。

　　性，首先是一个对话：两个人之间的互动，充满惊奇，也可能超出预料。所以性是生理的，是荷尔蒙的，偶尔还是实用主义的，但它首先是情感的：它会在与对方碰撞中提升和丰富。如果性之前加上了“必须”的修饰，那么我们就不再听从欲望的召唤，而是把做爱当义务，成了给自己下的命令。

　　做爱不够的焦虑也会源于害怕没达到“正常”标准。有些男人需要用性能力来证明自己的阳刚。他们会想方设法去打听那些“可以衡量”的指标：阴茎的尺寸，做爱的频率，坚持的时间......当伴侣发现他们潜意识里并非是真地想要做爱，而是想要证明，就会拒绝这种只被当成工具的性交。但是，有些女性有时候也一样在找寻证据：做爱让自己觉得自己还是很有魅力的，还是很吸引人的。38岁的李先生就有这样一位妻子：“我的工作压力很大，我的性欲会经常因为很多事情而瘫痪。如果不经常做爱，我的状态会好一些。可是，一旦我很长时间没有跟妻子ML，她就开始不安。她会想象我不再爱她了，甚至怀疑我有别的女人......她需要性来确定我对她的感情。所以，每个月两到三次，我必须强迫自己，以便消除她的不安。”

　　梅子42岁，是一位企业高管。她的状况是，只有做爱多一点，状态才会更好。“高潮能给我云端的体验，让我完全忘记工作的压力和现实的不快。性对我来说，就像一种治疗，又像在做瑜伽。所以，有可能的话，我每晚都会要求做爱。遗憾的是，高潮并不是随叫随到。”像梅子这样的用来排解压力的性行为，并非就意味着应该叫停，也并不是说就不会有快感或者达不到高潮，而是，有一天，当她发觉性不能化解压力的时候，她该怎么办？再过几年，和她同岁的丈夫过了性能力的黄金年华，那时候两人的性爱频率不一致了，她又该怎么办？

　　此外，孩童时期的痛苦，身体的羞涩和自卑，以前不愉快的经历，自恋情结......所有这类经历都可能会滋长出害怕被遗弃，或者缺少爱，而导致性生活超出了欲望的范畴，成为某种实用主义的产品。39岁的兰在第一次不幸婚姻后，承认她需要“爱的证明”才有安全感：“也许是因为我从前一次的婚姻中得到了太多的教训，但是我真的非常关注我们的做爱频率。首先因为那是个奇妙的时刻。其次，因为在身体的愉悦之外，也是一个亲密和温柔的互动。最后，对我来说，这证明我的男友想要我......我需要这些来确定我们关系的稳定性，也许有这些证明才能让我对未来有信心。或许，在心里，能证明接近40岁的我还有个人的魅力，这一点很令人欣慰......”

　　美国著名性研究书籍《一生的性计划》的作者说：“你不会有错的，因为正确的性交频率是依你俩的喜好而定的。”这里面，没有达标与不达标的不同，只有快乐与不快乐的区别。有时候，即便是零频率也可能维系一段很好的感情。41岁的守愚和35岁的太太萍，共同生活了10年：“我们的频率比以前慢了许多，这没有什么，就像我们都没有以前那么好吃、但却更像美食家一样。对我们这个年龄来说，通过计算插入的次数来看待我们的性关系没有什么意义。互相偎依在怀抱里睡觉也能给我们带来快感。爱抚，拥抱，我们需要对方的皮肤，这些都比插入、的快感重要一千倍。”

　　他们谈论的是什么呢？都是我们从报纸杂志电视上看到听到的，或者就是家庭理财什么的......然而，“做爱对我来说重要吗？为什么？我想跟伴侣分享什么快乐？我对他的欲求了解多少？”这些才是真正的问题。我们都忘了给自己提这些问题，因为我们没有学会如何去回答。而数字或者与他人比较则非常简单，我们可以轻易地去反驳，“你瞧，别人都是这么这么做......”

　　真正的交流，是身体语言的交流。35岁的妮就从不去计算做爱次数：“我现在的男人教会了我用身体的语言去交流。我从来都没有经历过这样的深入交流。我们做爱的频率因我们的疲惫和经常出差而非常不规律。即使我们在某个时刻没有欲望或者没有机会做爱，一次眼神的交流，一个亲密的动作手势就能让我们感受到对方的爱”。所以，严格来讲，“每月几次”是个没有重要性的问题。与其相信别人，不如信任自己......性爱是一种创造力的表现，是两个人一起的舞蹈，不一定非得要有节奏才动人。与其去计算每个月“爱了几次”，不如问问自己上个星期和伴侣在一起笑了几次......